原来我，病得很重 (第1/1页)

    我有一个很糟糕的想法。

    可能是自己糟糕到无法形容。

    也或许是找不到出口。

    我自残。

    但渐渐的毫无感觉。

    到最後不想也懒得动手。

    每天都在想着一片血红sE布满房间的场景。

    我的心态逐渐变得扭曲又恶心。

    「我想杀人。」

    说出这句话同样让我感到惊讶。

    原来我病的真的很严重。

    我感受到自己的叛逆，自傲，与毁灭。

    慢慢地觉得别人受到伤害也无所谓，

    因为我同样的受过伤，

    浑浑噩噩地走到现在，

    尽管想Si的念头依然存留在我心底。

    我同时在想，

    我写这些文章的意义是什麽呢？

    是想求救？

    想告诉大家我需要帮忙？

    还是纯粹一个发泄的管道？

    又或者什麽都不是，

    就只是想写下来，说出来而已？

    我不懂自己的行为该如何解释。

    有人说，

    方法就摆在那里给你看

    但你偏偏不走那条路，

    选择一条充满荆棘又不甜美的路走。

    WhoamI？

    我真正想要的到底是什麽呢？

    也渐渐地找不出答案了。