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种子，人的反骨心理生根发芽，不要命似地在茁壮。我想自己做错了哪里，但也恶劣地想并不是每次都是自己的过失。我列出我认为的对方的不恰当，以及当时双方的态度话语。复盘吵架情形对我来说不是很好受，但我得给出一个让自己心理舒适的理由将这些揭过。

    人对自己总是宽容的，但有何不可，降生於世，辛苦一生。我始终不认为贪图享乐是种失败，这真的是消极的行为吗，让自己快乐地活着称不上是一种积极吗？我自以为是地赐予自己无罪论，强加他人有罪论。一个巴掌拍不响，国中时期的班导师总是说这句话。

    这样说来我还不懂得反省，写下这篇文後我还是无法得出结论。但想要什麽样的结论，我也无从说起。这篇文是我主观叙述，好像很难客观去陈述自己所发生的。也许多年後回头来看我还是不思进取，学不会圆滑。但应该会悲伤於这样敏感无法坦率的自己。

    今日不种玫瑰，想来我这样想不明白自己的人不该叨扰自顾盛开的她。但我祈求玫瑰一个答案，我是否於她而言是需要的。她会Ai这样窝囊的我吗，会接纳这样哭哭啼啼迷失在偌大世间的我吗？

    我只是想问她，我是不是可以被喜欢，像我喜欢她一样。